Суббота, 22.09.2018, 03:24
Приветствую Вас, Гость

Статья: И всё-таки они тупые

- Михаил Николаевич, в жизни у вас было много романтических приключений?

- Вы правильно сформулировали - романтических. Я очень ценю романтику, и мне не нравится, например, жесткие фильмы типа «9 рота». Если я встречаю бывшую подругу, мы замечательно общаемся, потому что у нас прекрасные воспоминания. Причем мало кто может похвастаться таким количеством некрасивых женщин в своей жизни, как я. Для того чтобы у вас получилось с моделью, даже потенция хорошая не нужна. Чем гордиться?! А вот с некрасивыми нужно проявить недюжинный темперамент.

- А где вы его проявляли? Может быть, в переполненном троллейбусе или хотя бы на сеновале?

- Чего только по юности не было! Ну, случались у меня свидания с девушкой в троллейбусе. У «Войковской» эти троллейбусы «ночевали», там до сих пор что-то вроде депо. Нельзя же было в советское время пригласить в общежитие авиастроительного института девушку из общежития пищевого! Я даже научился подсоединять штанги троллейбуса к проводам, чтобы включать там печку. Только думаю, что Задорнов не этим в первую очередь должен быть интересен. Вот прочтет это парень, допустим, из Томска, а ведь у него нет такой духовной защиты, как у меня. И пустится назначать свидания в троллейбусе, косить под Задорнова…

- Да, может, он вам еще фору даст, этот парень! И вообще, личная жизнь известных людей интересна всем.

- Я часто слышу - «это пипл хавает». В книгах некоторых моих коллег на каждой странице очень рейтинговое слово «задница». А у меня в книге лишь однажды, для сравнения: если русским грозит опасность, они говорят «спасаем наши души». А американцы - «спасаем наши задницы» - самое дорогое , что у них осталось. Моя книга расходится двухсоттысячным тиражом, а у тех, кто пишет про «нижнюю голову», - в десять раз меньше. Значит , у нас не «пипл», а читатели!

- Правда ли, что американцы подали на вас в суд за вашу новую книгу «Этот безумный, безумный, безумный мир»?

-Да, одна дочерняя голливудская фирма из Техаса прицепилась к названию. Помните, был такой фильм? Забавно, что они предлагают приехать к ним на слушания в американский суд. Но ведь после того, как в передаче Николая Сванидзе я публично зачеркнул свою мультивизу, американцы меня сделали невъездным - я нахожусь у них в черном списке! Тупые они и есть тупые... Поэтому я в ответном письме вежливо предложил посудиться со мной в России. И даже порекомендовал Басманный суд, чтобы у них было больше уверенности в победе…

VIP-номер для рюкзака

- Что ж вы так эту Америку ненавидите?

- Все, что для жизни тела, - аэропорты, бассейны, гостиницы - у них просто замечательно. Но это не дает им права считать себя в мире «главнюками». Еще больше возмущает, когда мы пытаемся им подражать. Это надо додуматься - внедрять у нас американскую систему образования! Как решить проблему? Посмеяться над ней. В результате у меня в компьютерной почте шесть тысяч писем со словами поддержки.

Кстати, впервые я попал в Америку благодаря кагэбэшнику, сопровождавшему меня в польский город Закопаны в 1982 году. Я ему тогда честно признался: «Хочу продать дубленку и пойти в ресторан со стриптизом. Если желаешь, можешь составить мне компанию». Когда мы возвращались с рынка, портье увидел, что у нас есть деньги и предложил девочек. «Да вы что, - говорю, - мы советские люди!» - «А что, советским девочки не нужны?» И тут я сказал фразу, восхитившую кагэбэшника: «Советские, если нужно, сами себе найдут!» По приезде в Союз он написал на меня блестящее досье, которое открыло двери в США.

- Михаил Николаевич, а вы миллионер?

- Знаете, никак не могу дотянуть до этой символической суммы. В советское время на счету было где-то 800 000 рублей. Но поскольку копить тогда не было никакого смысла, я все время снимал и тратил. И сейчас не получается довести до миллиона долларов. Видите ли, я очень люблю путешествовать, а это недешево. Вот летал тут недавно в Перу над пустыней Наска. Это там, где загадочные узоры из камней, которые видны только с большой высоты. Перуанец-летчик мне сказал: «Вы, пожалуйста, дверь при взлете придерживайте, а то может открыться!» Ну, я правой рукой придерживал, а левой крестился - при взлете из самолета посыпались какие-то детали. Обо мне, как о туристе, ходят легенды в Бразилии. Я остановился в удивительном отеле в виде бочки, который располагается на сваях прямо в русле Амазонки. По совету знакомого бизнесмена снял так называемые космические апартаменты - там кровать, как полигон на Байконуре. И по всему ее периметру, как в Лас-Вегасе, бегают огоньки.

Мне сказали, что в этом номере останавливались также Билл Гейтс и Билл Клинтон.

Представляете, я уже в трех номерах ночевал, где жила эта сладкая парочка. Может быть, они даже вместе ездят?! Так вот, сразу по прибытии я договорился с проводником, чтобы мне показали ночные джунгли. В отеле персонал до сих пор вспоминает, как приехал сумасшедший «новый русский» и снял номер за 2000 долларов в сутки, только чтобы поставить туда рюкзак. А сам все три ночи спал в джунглях на гамаке!

Пульт для унитаза

- А где вы еще останавливались «вместе» с Клинтоном и Гейтсом?

- На фазенде в Мексике, недалеко от города Тиутиукан. Стоило это 800 долларов в сутки, но как же грело мою душу родное слово «фазенда»! А каменная ванна, а урчащие павлины, а представители племени майя, которые работали на плантациях в белых костюмах, словно медсестры!

И еще раз я попал в крутую компанию Клинтона - Гейтса в Лос-Анджелесе. У меня там выступление было запланировано в местной синагоге. Между прочим, я первый из русских сатириков, кто выступил в синагоге, - за это надо орден давать! Но самолет задержался, и мой пятисотдолларовый номер сдали. Тут мой импресарио, он был из эмигрантов, начал орать, что я друг Ельцина, живу с ним в одном доме, и если мне понравится, то Ельцин тоже сюда приедет. На ресепшене почесали в затылке и говорят: «Тут какой-то Коппола не приехал (нет, ну все-таки они тупые), и мы за те же деньги поселим вас в пентхаус». Представьте, это оказался тот самый номер, который постоянно мелькает в фильме с Джулией Робертс - «Красотка». Стоил он 8000 долларов в сутки! И тут я совершил страшную ошибку - пригласил в гости двух наших поп-звезд. Не скажу кого, чтобы не обижать... Они были в шоке, подумали, что я всегда так живу на гастролях. Понимаете, можно купить «хаммер» длиннее, чем у Киркорова. Но номер с ТАКИМ унитазом, которым управлять сложнее, чем системой «Буран», - это перебить невозможно! Несколько пультов управления, с душами вдоль и поперек, несколько массажных режимов... Эти люди со мной до сих пор не разговаривают. Если читаете это, ребята, простите, что не признался - этот номер мне достался случайно!

- Откуда приехали сейчас?

- Из Тибета. Ездил в составе узкой группы лиц с женами наших полуолигархов. Знаете, за чем они туда отправлялись? За счастьем. Не могут они счастья найти на Рублевском шоссе...

- Куда вам ездить особенно по душе?

- Я бывал на всех самых высоких горах мира. Не всегда на вершине, но, во всяком случае, прикасался душой. И на Фудзияме, и на Эвересте, на мексиканском Папакатипетеле, и на Авачинской сопке, и на Тятя-Яме, и на Эльбрусе, и на Монблане... Вот этот Новый год встречал на горе Килиманджаро. Представляете, мне дорогу перешло стадо слонов! Впрочем, оказалось, что неважная примета. В Риге у меня сгорела дача, в Швейцарии сотрясение мозга получил... В общем, пусть лучше дорогу на Новый год переходит черная кошка!